Начинал както писать историю про красного гостиничного постояльца - чистюлю. Дай-ка - думаю я - дайка я щас ее допишу и запошу.
Открываю текстовый файл - а там страница вопросиков. И все эти вопросики как бы недоумевали вместе со мной: "Ах тыж йоооооожык?".
"Да, именно"

Научился делать яичницу с хрустящим беконом.
Чего это я делаю это заявление, спросите вы?
Я голоден, и свои высказывания, связанные с продуктами питания, контролирую с трудом...

АМЛЕТ!

Куваев слепил :)

Кстати, уже появился новый грипп. Очень заразный. Называется "медвежий". Симптомы: один чихнул - 10 обкакались

Я щас в командировке, в Чешской Остраве.
Отель чоткий - старинный замок, с тематическими комнатами. Все очень исторически достоверно и натурально.
И вот в этом замке есть такая фишка - пивные бани. Типа в чане с пивом сидишь, в стене краны с пивом. И пьешь.
И ссышь видимо. И опять пьешь. Я подозреваю там замкнутая безотходная система.
Удовольствие - 70 евро сеанс. Еще сюда входит пивной массаж. Чтобы здоровье уш наверняка угробить.
Подробные фотки:
cms.zamek-zabreh.cz/www/cl-2360/94-fota-pivni-koupele-pikard/9710-fota-pivni-koupele-pikard/

На часах с гибкой стрелкой
Двенадцать ноль две
Я доделал вкусняшку назавтра
И руки по локоть в муке


( ПОНЮХАТЬ И ЛИЗНУТЬ в полный размер, 306.62 КБ, 1024x527 )

ОУЕЕЕ
Стартовал третий сезон ТББ, или Теории Большого Взрыва

Сельмаш, а ну рррработать!

Стартовал 6-й сезон ДрХауса. Его таки упрятали в дурку.
А нечива!

В выходные опробовали кайт.
Доски пока нет, поэтому опробовали на земле.
Кайт 16 квадратных метров, поэтому тянет как локомотив.
Сначало Пилюльку подкинуло, а потом оброкинуло. Порвала новые штаны и отдала кайт мне.
Меня подняло вверх, но не унесло, потому как пилюлька сзади держала за ремень. Но всетаки при приземлении случилась незадачка.
Земля твердая, поэтому пилюлька чуть не сломала палец.
Палец опух, поэтому поехали в больницу.
Перелома небыло, поэтому не гипсовали, а только забинтовали.

Пять минут тестов, а такие последствия...

Гитлир узнает о распаде Оазис :)

Den: Жена с сыном уехали отдыхать. Дома развелись какие-то аццкие мухи.
PZ: аццкие - это какие?
Den: Много их. Остальное - мелочи.
PZ: фруктовые или еще какие?
Den: Не знаю, не пробовал.

Такая ж фигня почти. Уже четвертый день уходя на работу забываю закрыть все двери в квартире, чтобы локализировать очаг. Забываю каждый рас. И сегодня забыл.

Чота дрозофилы мухи на кухне завелись. И хрен от них избавишься. Интернет советует верный способ - ждать зимы, потом на ночь открыть окно и мухи замерзнут.
Метод имеет свои недостатки, согласитесь. Как по мне, так это все равно что стрелять из пушки по воробьям, из ружья по муравьям, или из рогатки по вирусу A/H1N1.
Дело ясное - нужно брать инициативу в свои руки и включать свою супер логическую логику. И выход был найден. Решение простое, но верное.
Записывайте.

Итак, с вечера нужно съесть одну дыню небольшого размера. Так же подойдет арбуз средних размеров.
Огрызки складываем в пакет и оставляем пакет на кухне на столе. Важно оставить пакет открытым.
Потом нужно съесть тарелку или 2 хрустиков - сладкого риса, обжаренного в меде, и идти спать - завтра понадобится светлая голова и молниеносность реакции.

На следующий день поутру, тиха-тиха встаем, крадемся на кухню, лёгкой походкой китайского ниндзи неслышко подходим к пакету и с Криком "АХА!" захлопываем пакет. Важно не крикнуть до момента закрытия, потому как этот воинтсвенный клич должен не спугнуть дрозофил, а наоборот, какбы донести до них всю тщетность их попыток найти выход из захлопнувшейся ловушки.
Итак, пакет захлопнут. Теперь нужно надеть тапочки, и пробежаться по росе до мусорного бачка на улице, после чего все тойже нинзевской походной скрытно вернуться домой. Скрытность нам с вами тут понадобиться для того, чтобы не смущать соседей своими красными симейниками "Springfield" с веселыми квадратиками, и чтобы не пугать злобной ухмылкой злодея на злобном литсэ.
Вот и весь метод. Работает на сто процентов, проверено.
"А хрустики то зачем было есть!?" - может задать резонный вопрос какойнибуть дотошный читатель.
А я отвечу - "Просто я их очень люблю есть. С холодным молоком. Ничего немогу с собой поделать"

Я люблю яблоки.
Я ем много яблок.
От яблок остаются огрызки.

Это не начало гениальной поэмы, хотя над этим можно было бы подумать. Это просто факты, неоспоримые и неотвратимые, как снег зимой и лень на работе.
Яблоки я ем до состояния огрызков и выкидываю в урну возле рабочего стола. А в понедельник приходит уборщица, чтобы размазать грязь по полу равномерным слоем, дабы придать офису долю урбанистической эстетической сосредоченной атмосферы.
И каждый раз, то есть каждый понедельник, меняя мусорный пакет в моем ведре, делает следующее.
Заглядывает в ведро. Видит почерневшие огрызки в колличестве 10 штук (5 дней по 2 яблока получается гдето 10). Демонстративно громко вздыхает, чуть качая головой. Меняет пакет на новый.

И меня берет недоумение, честно признаюсь. Ну какое ей дело, что я так мало яблок ем? Может ей было бы более спокойно если бы там, в ведре, было бы 30, а то и 40 огрызков?
А может быть она не может позволить сибе на свою зарплату купить яблок и поэтому черная зависть гложет ее неодобрительно качающуюся голову?

Незнаю я прямо, как мне быть и как человека не расстраивать.

Буду есть яблоки целиком. Прямо с огрызками и пакетом.

Фоты с Кайтига.

Одели туго оптягивающие колготы толщиной 4 мм - а на голландском ветру никак подругому - только в колготах.


( Посмотреть в полный размер, 250.38 КБ, 1600x899 )

Начальный инструктаж. Ну по фоте видно и всем наверно понятно, где тут самые опытные кайтеры

Спасатили Малибу, неиначе :)


( Посмотреть в полный размер, 271.29 КБ, 1600x899 )

Сонцэ - это есть гууут


( Посмотреть в полный размер, 247.86 КБ, 1600x899 )

И тут так неожиданно - Нннннннаа! Качай быстра!


( Посмотреть в полный размер, 275.85 КБ, 1600x899 )

Лететь, говорит, недалеко, но сука приятна


( Посмотреть в полный размер, 194.48 КБ, 1600x899 )

А это уже под вечер. На фотике баланс белого наверно не выставился - на самом деле мы синие и дрожим.


( Посмотреть в полный размер, 241.61 КБ, 1600x899 )

Ну вот как не гляну новости, так постоянно ржака какаято.
Неужто не замечает никто больше?
По РТР идет рипартаж о том как Голландцы сделали из русского самолета гостиницу.
Русский журналист сидит с голландцем в рубке самолета

Голландец: I hardly can understand what is written here on panel. Is it on russian?
Журналист: Its on russian! Here, for example, "Автоматическое тушение пожара вспомогательных установок". It's... Ээээ...
А! For example "Автопилот" its mean "Autopilot".

Блиснул познаниями в иностранном, ничо не скажешь - не удал литсом фгрясь перед иностранцым и страной, так сказать.
Олененок...

Чуывки пересекли Гринландию на кайтах. Ваще уже...

Эх кайтинг...
Вот он какой.


Фотки о том, как мы учились кайтингуна ветренном побережье Голландии чуть позже.

Клева!
Оказывается этот йога-центр, Шивананда, самый чоткий в Европе. С чуваком разговаривал, который в Индии живет и сюда приехал на недельку. Грит индийцы сами тоже так щщитают.
Меня прет - второй день хожу в группы среднего уровня. Оказалось, что благодаря своим "Пяти тибетцам" могу такие асаны делать, получше некоторых преподов. Ну преподы конечно эти начинающие, и их таких немного, но фсетаки удивлен.
В теле лехкасть и упругость, дух определенно несколько возвышен.

Это была минутка хвастовства, до новых встреч.

натырил фруктов, ибо следующая кормешка в 18. продержимся, нефпервой. А пока можно наслодицца солнечными ваннами и космической энергией.
ОМ Шанти.